a chanter's world: 思绪

此情可待成追忆只是当时已惘然

Mon, 26 May 2008 14:17:42 GMT

Only hope---为汶川默哀

Mon, 19 May 2008 11:10:11 GMT

多事之秋

Tue, 13 May 2008 16:16:49 GMT

今年似乎一直天灾人祸没有消停过仅仅活着都变成了一种幸福

有意义就是好好活，好好活就是做很多有意义的事情

今天捐了半个月的伙食费心里舒坦了不少

Life is a struggle

Wed, 09 Apr 2008 15:43:58 GMT

北京一夜

Sun, 17 Feb 2008 17:01:10 GMT

抵达北京第一晚

一个人熬在如家的房间里

早就困的要死了还非要挺着不睡

总想发泄点什么

虽然自己也搞不太清楚

幸好有人陪我聊了很久

多谢

一个残忍的故事

Sat, 01 Dec 2007 17:43:20 GMT

相信这个故事大多数人都看过：

有一群小朋友在外面玩而那个地方有两条铁轨，一条还在使用，一条已经停用。只有一个小朋友选择在停用的铁轨上玩，其它的小朋友全都在仍在使用的铁轨上玩。很不巧的，火车来了（而且理所当然的往上面有很多小孩的，仍在使用的铁轨上行驶）。而你正站在铁轨的切换器旁，因此你能让火车转往停用的铁轨，这样的话你就可以救了大多数的小朋友，但是那名在停用铁轨上的小朋友将被牺牲。你会怎么办？

据说大多数人会选择救多一些的人, 换句话说，牺牲那名在停用铁轨上玩的小孩。
但是这又引出另一个问题，那一名选择停用铁轨的小孩显然是做出正确决定，脱离了他的朋友而选择了安全的地方，而他的朋友们则是无知或任性的选择在不该玩耍的地方玩。

为什么做出正确抉择的人要为了大多数人的无知而牺牲呢？仅仅是因为他是孤独的么？

耳洞

Sun, 04 Nov 2007 13:44:26 GMT

今晚去穿了一个耳洞很痛

无病呻吟

Sat, 28 Jul 2007 20:09:27 GMT

又是好久没来更新了

不是没时间就是自己懒得写

其实也无所谓

这个space本来也没什么人看

几天也不见得有访问

只是终归是自己的一亩三分地

不能让草长得太长

隔段时间还是要来打理一下的

总是觉得生活是种煎熬

整天开口残酷闭口痛苦的

于是有天被人骂无病呻吟

其实想想也是

都是些什么P大的事呢

就算地球不存在了又怎样

我每天煎熬的这些又算得了什么呢

不过无事来呻吟两声也未尝不可

至少说明我还有感觉我还会呻吟

我还四肢齐全心智完整地活着

这就足够了

昏暗中踯躅

Thu, 31 May 2007 03:12:05 GMT

很久没更新自己的一亩三分白菜地了
主要是一累二忙三无新意
一个月来每天过着早九点一直干到晚九点
回去看会电视睡觉起床再去干活的单调生活
偶有记忆的不过是五一去了后海米兰拿了冠军和陈波老大喝了酒
生活单调可是头脑却不能僵化
我想炒股票可是没资金我想买车可是不会开我想买房子可是付不齐首付
我想出去玩可是没时间我想吃喝玩乐不干活想发呆就发呆可是投错胎了
没办法了做了会白日梦该继续埋头于工作了
但愿我还能健康地离开这地方

活着的每一天

Thu, 08 Mar 2007 08:10:10 GMT

不是作践别人

就是作践自己

山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村

Thu, 14 Dec 2006 14:13:39 GMT

这是补上个礼拜的 space真烂

转载不是错：人生是没有任何意义的

Sat, 25 Nov 2006 08:11:32 GMT

近来和n个（n >=3）朋友聊天时候才发现他们也过得并不开心

有的是临近毕业　考试工作等等压力压得人喘不过气来

有的是生活不仅尽如人意但又看不到改善的希望活得太辛苦
有的是生活无聊没有目标没有动力甚至找不到生的乐趣活的理由
有的则是紧张焦虑或者莫名的害怕忧伤
我自己呢这些情绪又哪里少了

应该怎样过自己的人生我也是have no idea

虽然每个夜深人静的时候我也思考过很多

但对于自己我只能自私的回答：既然活着就活得好一点吧

我自诩为乐观虽然常常会害怕但阿Q精神也会给我安慰

虽然我常常对生活失望但我从来没有绝望过只要还能活着没有什么过不去的

不管是痛并快乐着或是畏缩并前进着我就这么走着

转一篇文章吧很久以前看到的作者是毕淑敏之所以一直记着是因为他是唯一吃果果指出：人生是没有任何意义的

这也是我唯一能接受的观点

人生是没有任何意义的

那是一所很有名望的大学。从我的演讲一开始就不断地有纸条递上来，纸条上提得最多的问题是———“人生有什么意义？请你务必说真话，因为我们己经听过太多言不由衷的假话了。”

我念完这个纸条以后，台下响起来掌声。我说，你们今天提的这个问题很好，我会讲真话。我曾在西藏阿里的雪山之上，面对着浩瀚的苍穹和壁立的冰川，如同一个茹毛饮血的原始人，反复地思索过这个问题。我相信，一个人在他年轻的时候，是会无数次地叩问自己———我的一生，到底要追索怎样的意义？

我想了无数个晚上和白天，终于得到了一个答案，今天，在这里，我将非常负责地对大家说，我思索的结果是，人生是没有任何意义的！

这句话说完，全场出现了短暂的寂静，如同旷野。但是，紧接着就响起了暴风雨般的掌声。

那是我在演讲中获得的最热烈的掌声。此前，我从来不相信有什么“暴风雨”般的掌声这种话，觉得那只是一个拙劣的比喻。但这一次，我相信了。我赶快用手做了一个“暂停”的手势，但掌声还是绵延了若干时间。

我说，大家先不要忙着给我鼓掌，我的话还没有说完。我说人生是没有意义的，这不错，但是———我们每个人要为自己确立一个意义！

是的，关于人生意义的讨论，充斥在我们的周围。很多说法，由于熟悉和重复，已让我们从熟视无睹滑到了厌烦。可是，这不是问题的真谛。真谛是，别人强加给你的意义，无论它多么正确，如果它不曾进入你的心理结构，它就永远是身外之物，比如我们从小就被家长灌输过人生意义的答案。在此后漫长的岁月里，谆谆告诫的老师和各种类型的教育，也都不断地向我们批发人生意义的补充版。但是，有多少人把这种外在的框架，当成了自己内在的标杆，并为之下定了奋斗终身的决心？

那一天结束讲演之后，我听到有同学说，他觉得最大的收获是听到一个活生生的中年人亲口说，人生是没有意义的，你要为之确立一个意义。

其实，不单是中国的年轻人在目标这个问题上飘忽不定，就是在美国的著名学府哈佛大学，有很多人在青年时代也未确立自己的目标。我曾看到一则材料，说某年哈佛的毕业生临出校门的时候，校方对他们做了一个有关人生目标的调查，结果是27%的人完全没有目标，60%的人目标模糊，１０％的人有近期目标，只有3%的人有着清晰而长远的目标。25年过去了，那3%的人不懈地朝着一个目标坚韧努力，成了社会的精英，而其余的人，成就要相差很多。

离别的落寞

Thu, 06 Jul 2006 13:44:31 GMT

继续是送别的一天很累但是很欣慰

也许是昨天写得太深情以至于把自己都感动了不想再留下终生遗憾

于是乎今天咬咬牙请了假跑回来才至于赶得上送小杰和阿兵哥

大家陆陆续续走得已经差不多了送别的一行人远远不比一周前的规模了

但临行前的气氛也没有那么沉重那么压抑了如果每次都那样我会承受不住的

大家没有有意无意去制造离情别绪仿佛只是一个寒假回家过了年之后还能再相聚

互相之间还是开着玩笑拍拍肩膀但笑容一不小心还是会凝结在嘴角

先跑了骆岗机场再去汽车站中间还是很遗憾时间是在来不及去送伟老板真是非常非常对不起

这一次没有了煽情的眼泪作陪握手拥抱一句保重更多的还是兄弟之间无言的情谊

我想送给他们的很多很多但最终我送给他们的只是一个寥寥数言和一个用力的拥抱

不是相对无言而是相信今生有缘今次只是暂别而不是永别不需要生离死别一般悲恸

小杰和兵哥走得很轻松微笑着挥挥手转身就踏上了离去的路

他们并不高大魁伟的身影此时此刻却带给我难言的感受

我用了十七年时间才能与他们相识也许从此以后不知还要经过多久我才能再次和他们见面

无论如何他们将永远是我的好同学好朋友好兄弟

希望他们在将来的人生中能够笑面一切困难加油努力实现自己的心中梦想

当将来有一天我们再次相聚我想要和他们再次紧紧地拥抱说不定到那时我才会控制不住自己的眼泪

送别送别

Wed, 05 Jul 2006 18:58:08 GMT

一次又一次的来到车站送别

车上的人每次都不同

车下的人也越来越少

有些人一去再也不复返

我始终是站在车下的那个

每次夹杂在来来往往离去或者分别的人群中

我始终暗暗告诫自己要坚强要坚强

哪怕是为了男人面子的虚名我也要把眼泪忍住

可是每每想要拥抱即将踏上列车的兄弟姐妹

眼泪还是会抑制不住地涌出

不知为什么常常自诩为没心没肺的浑人

却在这个时候屡屡被触摸到心底最柔软的地方

表现得像个天真柔弱的孩子

送户磊的时候我一直以为自己表现得很坚强

然而在进站的时候开始感觉眼眶渐渐湿润

和磊磊拥抱告别的时候我的眼泪再也抑制不住一下子夺眶而出

只好紧紧地拥抱着他什么也说不出来

或许这个时候千言万语也不必说出口了

我相信我可以和他做一辈子的好兄弟

哪怕离别暂时无情地将我们扯开

但我深信有些感觉是不会受到时间和空间的阻隔的

(期间和室长为了几块钱推来搡去虽然谁都没有说

但我知道谁都是为了让对方永远记得自己

忽然觉得很感动）

然而因为种种原因

还有一些好兄弟走的时候我没有能够去送

尤其是寰哥（为人厚道常常帮助我同为安徽人还是连号难道这不是缘份？）

阿福（0211帅哥留言册上的话虽然是戏言但“今生是兄弟”的确是我的心里话希望你不要怪我）

ayi（一个寝室的好兄弟你是个好人我不会多说废话你知道我的对吧？）

阿人飞花（对不起你们我没能去送现在想起来我还是想哭真是真是对不起 !阿人没话说好兄弟

飞花应该说真正认识你不久但真的很欣赏你多多保重）

以及还没走的wujie（虽然比我年龄大我也没能怎么罩过你但还是感觉是我的小弟哈我清清楚楚记得班搓时候你抱着我哭的时候说的话我会想你的）等等

现在想起简直悔恨的想死

他们之中的很多人今生今世很有可能就再也见不到了

然而就连他们走之前的最后一面最后一个拥抱

我都没能送到我会因此而抱恨终生的

原谅我吧 0211的兄弟姐妹们我是多么想永远和你们在一起

唯一可以感到些许幸运的是我把自己卖在了合肥

可以一直留在站台上而不用去亲自体会挥别然后独自离开的苦涩滋味

当所有人都已离去我就可以不加掩饰的让眼泪肆意地滑落

和你们在一起

Tue, 04 Jul 2006 16:56:17 GMT

眼看相聚的日子没几天了
心中的伤感压抑不住地蔓延蔓延
表面上还要装作若无其事的样子
用疯狂的活动来填补心中的空虚和落寞
班搓的时候我一直告诉自己不要哭不要哭
强颜欢笑也要作出欢乐的外表与其伤心落泪不如把自己灌醉
然而当酒过三巡醉意袭上了大脑人都变得脆弱
不知是谁先开的头大家开始交换眼泪拥抱
我的眼泪也是早早就压抑不住我所能做的就是和每一个人紧紧地拥抱
150多人的大集体很多人都不是很熟
然而互相拥抱的时候我们才知道互相之间都在默默地关注着
虽然不曾一起吃饭一起自习一起happy 0211就是我们共同的名字
保重 0211ers

抓住青春的尾巴

Fri, 26 May 2006 02:08:25 GMT

这个题目时不是用得太早了？

可现在不都是这样

小孩子早熟中年人装嫩

我这样的夹在中间咣当咣当的

只好装成熟了。

说到这里，其实以上都是胡扯

今天又来更新其实完全是因为刚买了相机

正陷在强烈的亢奋之中

不辞辛苦的咔嚓了一整天

狂拍了两百张

就挑出两张自我感觉还可以的放上来吧

“你是不是曾几何时觉得空虚寂寞觉得冷啊.... ”

Fri, 21 Apr 2006 07:59:18 GMT

.....................

开了新的一篇

明明心里憋屈得很
却不知道写些什么
也许只是因为窗外的大雨

勾起我小小的可耻的所谓忧郁

也许是生活积郁

让我已经习惯了沉默

“灿烂的言语只能点缀感情

如果我沉默因为我真的爱你”

实在是有些矫情

虽然我确实是矫情的可以...

下个不停的大雨给了我不去上课的理由

然而呆呆坐在电脑前

却有些不知所措的感觉

接下来？将来？未来？

我该做些什么呢？

JSP？论文？编译？

挥挥手把它们赶出我的头脑

思考真是个累人的活

我真的需要为“意义”这两个字庸人自扰吗

就连得过且过我都没做好呢

或许，会自扰是因为我是个不够本分的庸人

“我还年轻，我渴望上路”

（这个结尾真够差劲的....（唉，又自扰了））

桃花坞里桃花庵，桃花庵下桃花仙。
桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。
酒醒只在花间坐，酒醉还来花下眠。
半醒半醉日复日，花开花落年复年。
但愿老死花酒间，不愿鞠躬车马前。
别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。
不见五陵豪杰墓，无花无酒锄作田。

Blog——自己还是大家？

Mon, 27 Mar 2006 05:48:29 GMT

Blog，博客，早就不是个新鲜玩艺了

甚至早就被某些人物玩到炉火纯青，榨取干了最后一点剩余价值

但对于像我一样的普通人来说，它仅仅是一片可以任由自己依心情耕作的后院菜地而已

写自己还是写别人？写牢骚还是写意见？这是个问题...

或许也不算问题

若是为了这个而绞尽脑汁，那纯粹是庸人自扰了

记得国外老的Bloger告诫newer们说：写评论，而不是自己

或许这是个比较好的方式，我喜欢~